私は彼をとても愛しているのに、いまだに彼に対して悪いことを言ってしまいます。なぜ私たちはいつも言っていることと本心が違うのでしょうか。

私たちはなぜいつも言っていることとやっていることが違うのでしょうか? なぜ私たちはお互いに愛情をきちんと表現できないのでしょうか? チャートを使ってサティアの氷山理論を理解しましょう: なぜ私たちはいつも言っていることとやっていることが違うのでしょうか?

考えてみてください。あなたは人生でこのような「言っていることと思っていることが違う」状況を経験したことがありますか? 明らかに誰かを愛しているのに、その人を傷つけるようなことを言ってしまうのです。相手のことを気にかけているのに、気にかけていないかのように振る舞う。不思議なことに、私たちはなぜいつも良心に従って話すことができないのでしょうか? 人気科学心理学ライターのノリ・ベアが、私たちがいつも言っていることとやっていることが違う理由を説明します。

Seaweed BearとKIDISLAND Children's Island提供

あなたは人生でこのような状況に遭遇したことがありますか?

小学校時代：

「お金を使ったら報告しないといけないの？」お父さんは酔っ払って帰ってきて、お母さんを床に押し倒しました。家中のあらゆる道具が床に散らばっていました。お父さんはあなたのことをとても大切に思っていると言い続けましたが、あなたにはその愛情がわかりませんでした。だからあなたは、大人になったら彼のようにはならないと決心するのです。

恋をしているとき：

「行きたいなら、どうぞ。私一人で行っても全然大丈夫ですよ。」実際、あなたはとても無力なのに、強いふりをしなければなりません。彼にあなたが自分のことを気にかけていることを悟られれば、あなたは負けです。結局、彼は本当に行ってしまった。彼はとても愚かで世間知らずだった。あなたについて話しているんです。

結婚後：

「ここをホテルのように扱っているの？仕事のことしか知らないのに、この家族のことなんてどうでもいいのよ！」それから彼はため息をつき、とても疲れた様子で、パソコンに頭を隠しました。あなたは、彼が疲れていると文句を言う権利がどこにあるのか疑問に思い、明らかに彼の愛を求めていたのに彼を遠ざけてしまったことをとても後悔しました。

子どもが生まれた後：

「どうしてそんなにバカなの！歩くときに道も見ないの？」お子さんが歩いているときに転んで、向かってきた車にひかれそうになりました。本当は心配で心配なのですが、叱ることでそれを表現しています。冷静に考えてみると、この心配の裏には「もっと心配なこと」があるのか​​もしれません。「子どもに何かあったら、周りの人は私のことをどう思うだろう？」

「お金を払って君に家庭教師をつけたのに、君はこの点数しか取れなかった。君のためにどれだけ努力したか知ってるか？」と君は言った。実際、あなたは、彼が以前自分と同じように聞いたことのない学校に入学し、周囲から蔑まれるのではないかと心配しているのですが、あなたの発言によって二人の距離はどんどん遠ざかってしまいます。そして、黙って床を見つめる子供の目を見ると、何年も前に破片と叱責の間で丸まっていた自分自身の姿が浮かぶようです。

気づきましたか? 歌が繰り返され、カルマが爆発しています! 実際、私たちは生まれたときから「矛盾」のサイクルの中で生きており、この矛盾を世代から世代へと受け継いでいます。なぜ私たちはお互いの気持ちを適切に表現できず、代わりにこの疎外感を与えるような方法で親しさを表現するのでしょうか?

答えは簡単です。私たちは傷ついたり失望したりすることを恐れているからです。しかし、この恐れのせいで、私たちは結局どちらも失望してしまうのです。

私たちには、正しく話す方法、あるいは傷つける言葉や拒絶行動の背後にある秘密を理解する方法はあるのでしょうか?

銀色のキャンディにまつわるお話：

今日は、アキオンさん、銀色のキャンディーについての話をしたいと思います（『サティアの対話練習』より引用）。賑やかな市場の銀糸あめを売っている屋台の前で、3歳の男の子が銀糸あめを手に持ち、大声で泣いていました。彼女の隣には、無力な母親と、子供に従順であるように求め続ける上司がいます。

「食べたいって言ったでしょ？ 今は食べたくないのよ。 食べたくないなら食べなければいいよ…」 お母さんはキャンディーを取り上げました。

「食べたい！」子供は泣きました。

「そんなことしないで！ そんなことしないで！ 何がしたいの？ これ以上迷惑をかけ続けるなら、無視するわよ…」 お母さんは怒り、火に油を注いだ。

「お兄ちゃん！大丈夫ですか？」アジアン先生はゆっくりと歩み寄り、しゃがみ込んで、優しく子供の手を握り、尋ねました。予想外に、子供はこれを聞いてさらに大きな声で泣きました。しかし、それは怒りの涙ではなく、恨みの涙でした。

「とても悲しそうで不安そうに見えますね」と、ジアン先生が言いました。少年はうなずき、泣き声は少しおさまった。 「何が起こったのですか？」とJian先生が尋ねました。 「キャンディーが欲しい。」子供は屋台のテーブルにあるキャンディーを指差しながら言った。

「お母さんが持っているキャンディーを食べたい？」アジアン先生はお母さんの手に握られたキャンディーを指さしました。子供は首を横に振って「いいえ」と言いました。 「お菓子を食べたいけど、そのお菓子は食べないでね？」とアジアン先生が子どもに確認しました。子供は再びうなずき、表情はずっと和らぎました。

阿堅先生に何度も確認された結果、母親の手に握られていた銀糸飴は、師匠が製作の過程で誤って地面に落としたもの（しかし母親はそれに気づかなかった）であることが判明したので、もちろん彼は銀糸飴を食べたいと思ったが、「母親の手に握られていた汚れた銀糸飴」は食べたくなかった。母親はようやく何が起こっているのか理解しました。彼女は上司が衛生に注意を払っていないことに腹を立てていました（実際、上司はそれに気づいており、彼がそれを逃れようとしていることを知っていたのです）。また、上司が十分に正直ではないとも感じていました。一方で、私も子供に対して腹を立て、なぜもっと早く私に説明してくれなかったのかと疑問に思います。しかし、問題は母親も感情的になっていることです。彼女は本当に子供に自分で説明する良い機会を与えたのでしょうか?

この物語を注意深く見てみると、アジアン先生を除いて、登場人物のほとんどが「矛盾」していることがわかります。

子どもを気遣っているが、それを怒りで表現する母親

お菓子が欲しくて泣いて母親を追い払う子供

自分のミスを隠蔽しようとして逃げおおせた上司

考えてみてください。あなたは人生でこのような「言っていることと思っていることが違う」状況を経験したことがありますか? 不思議なことですが、なぜ私たちはいつも良心に従って話すことができないのでしょうか?

言っていることとやっていることが違うので、あなたを守ります。

「人が同じことを何度も繰り返し、それが何らかの苦痛をもたらすなら、その苦痛は彼に一定の満足ももたらさなければならない。」時には「言葉と行動の不一致」が二人の間の対立を拡大させることもあるが、それはまた、お互いが傷つくのをある程度防ぐことにもなる。たとえば、あるカップルは食事をしながら次のような「とても穏やかな」会話をしていました。

A: 「明日は3周年です！」

B:「ああ、なるほど」

A: 「こんなに早く時間が経つとは思いませんでした。」

B: 「はい。」

上記は彼らが心の中で本当に思っていることなのかもしれません。二人とも本当に言いたいことは言わなかった（賢い人なら、この「高低差」のある会話で彼らが本当に言いたかったことを推測してみるといい）。表面的には、成熟した大人の役割を使ってコミュニケーションを取っていたが、心の中の迷える子供は十分に慰められなかった。

二人がこの「偽りの平和」を維持する理由は、「争いを避ける」ためです。

A さんは本当にお祝いしたくてうずうずしていますが、B さんは全然聞いていないかもしれません (または単に忙しいだけかもしれません)。B さんが具体的に返事をしない場合、A さんは遠回しに誘いを送りますが、B さんはそれでも応じません。A さんは物議を醸したくないので、ここで話すのをやめます。人間関係はやりとりを通じて築かれます。おそらく B は、お祝いの場所について話し合うと相手から批判されると考えているのかもしれませんし、あるいは B はこの関係にもう何の感情も抱いておらず、単におざなりになっているだけなのかもしれません。B がこのように対応することで平和を維持できることに気付いたとき、この表面的なやりとりは両者の行動を強化します。次回、話しにくい「タブーな話題」に遭遇したときは、同じ方法で「すべり抜け」ることができます。

言葉と行動の不一致もあなたに害を及ぼします。

大切な人間関係において、自分の本当の気持ちを表現することを恐れていると、相手はあなたに応えられないだけでなく、あなたの痛いところを突いてしまう可能性もあります。時間が経つにつれて、あなたは殻に身を包む蚕のようになり、何かが欲しいときにはノーと言い、欲しくないときにはしぶしぶ同意し、悲しみを怒りで隠し、より深い恐怖を涙で覆い隠すようになります。そして、相手も同じことをするようになります。

先ほどの例のように、B が A の本当のニーズを長い間「すり抜けて」いた場合、2 人はしばらくは偽りの平和を維持できるかもしれませんが、不満や恨みはコンビニのポイントのように蓄積されて爆発すると、関係へのダメージは計り知れないものになる可能性があります (核爆弾のように)。

では、核爆弾になる前に目玉焼きレベル（なんて比喩でしょう XD）で問題を解決することは可能でしょうか？「解決」に重点を置くと、壁にぶつかるかもしれません。実際、結婚生活における争いの 69% は未解決です (暗黒の世界へようこそ!)。これらの紛争のうち、16% は議論中に行き詰まりに終わりました。

したがって、「解決する」よりも「理解する」方がより良いアプローチです。しかし、この 2 つの言葉を理解するのは言うほど簡単ではありません。そこで、最近私が非常に役立つとわかった方法についてお話しします。これは、子供やパートナーとの日常のコミュニケーション、メッセージ、さらには自己認識にも使用できます。

サティアの氷山の比喩:

Naige7 Pupu の話を覚えていますか? 「怒り」を氷山として想像してみてください。その下には、「劣等感、誤解、非受容、恐怖、恐れ、無防備さ」など、複雑な感情が隠れているかもしれません。怒りは感情であり、良いも悪いもありません。しかし、「いつも」怒っている人は、傷つくことを恐れる心を持っている可能性が高いです。傷つくのが怖いので、自分から声を上げてしまいます。他人に対して怒っているように見えますが、実は自分自身に対して怒っているのです。

家族療法士のバージニア・サティアによると、すべての人間関係には氷山が隠れているそうです（サティアモデルの個人的な氷山の比喩）。

1. 出来事: 表面的には、コンコンの言葉がナイ・ゲの心の琴線に触れ、ナイ・ゲが激怒したのかもしれません。

2. 行動：コミュニケーション態度は「非難」です。

3. 感情: 地位を失い、見下されることへの恐怖。

4. 視点：まず弱さを見せてはいけない。虎が力を見せなければ、病気の猫とみなされる。

5. 期待: 強くありたいと望み、他人が従順であることを望み、他人の期待に応えたいと望みます（例えば、兄のような存在になりたい、肩のある人になりたいなど）。

6. 欲求: 愛され、受け入れられ、認められたい。

7. 私自身: 私は「真の」人間です。

もちろん、氷山の見方は人それぞれで、他人の推測が不正確であっても、自分の推測が最も正確です（したがって、上記の分析は必ずしも当事者の状況に一致するとは限りません）。しかし、だからこそ「対話」が必要なのです。怒っているときは、自分自身に問いかけてください。怒りの氷山の下には、どんな考えや期待が隠されているでしょうか?

最後に誰かと口論したときのことを思い出してください。次のどのコミュニケーション姿勢を採用しましたか?

つまり、次の種類があります（「サティアの対話演習」から改変）。

1. 非難型（30％）：「全部あなたのせいよ！」自分を守るために、自分の気持ちを表現するのではなく、常に否定したり命令したりしてコミュニケーションをとります。

2. 他人を喜ばせようとする人々（50%）：「お願いだから、こうしないでもらえませんか…」彼らは、自分を表現したら他人から評価されず、愛されず、尊敬されなくなるのではないかと恐れ、常に「OK」や「賛成」を使って他人とコミュニケーションをとっています。

3. 割り込み型（0.5％）：「ふふふ～、今はこの話はやめておきましょう。ウズラって知ってますか？」プレッシャーに対処するため、コミュニケーション中に自分の意見を言わず、「伝えない」、関係のない話をする、面白い口調で話題を変えるなどのコミュニケーションをとる。

4. 超合理的タイプ（15％）：「私が読んだ研究によると、私たちの現在の状況は...」彼らは、認められるために、コミュニケーションをとるときに、自分の意見を表現するのではなく、常に議論し、自分が正しいと考えるように推論します（Axiong の考え - ヒット）

5. 一貫したコミュニケーション態度（4.5%）：外面的には集中してリラックスし、内面的には調和的で平和であり、自分自身、状況、そして他人を同時に気遣う。言うことと感じていることに一貫性を持たせましょう。悲しいときは「悲しい」と言い、怒っているときは「不幸だ」と言います。防御的になったり、皮肉を言ったりしないでください。自分の感情、考え、期待を冷静に表現しましょう。

怒りと涙の背後にあるコードを解読する:

問題は、あなたの人生で一日中、Jian先生を「叔父」として雇うことはできないということです。それではどうすればいいのでしょうか?

怒っているときも泣いているときも、その裏には、他人のサポート、理解、肯定を求める非常に重要なことが隠されています。涙の非常に重要な機能の 1 つは、弱さを表現することです。泣くことで、通常、親しさが増したり、相手があなたを助けたり慰めたりする機会が与えられます。泣くことに比べると、怒りは「相手を遠ざける」感情です。怒りを使って相手に自分の言うことを聞かせることはできますが、関係を壊してしまうことになります。

怒りは大砲、涙はロープ。大砲で攻撃することに慣れている人もいれば（非難型）、弱みを見せて相手を自分に引き寄せることに慣れている人もいます（喜ばせる型）。これらの方法は時には有効ですが、時には言葉と行動に一貫性がないため、相手が本当に望んでいることを理解しにくいことがあります。

実用武器ショップ：

ここまで述べてきましたが、実際に紛争に直面した場合はどうすればいいのでしょうか?

以下の3つの手順は参考として提供されています

（１）氷：立ち止まって深呼吸しましょう。現在の状況について考えてみましょう。お互いの氷山の下には何があるでしょうか?

（２）好奇心旺盛：しゃがんだり、彼の方を向いたりしましょう。あまり早く先入観を持たないようにしましょう。一貫したアプローチと好奇心旺盛な態度でコミュニケーションを始めるようにしましょう。

（３）ステップ：お互いの気持ちやニーズに一歩ずつ近づいていくことをイメージし、見たり聞いたりしたことを常に確認し、フィードバックし合います。

最後に、李先生の本から私がとても気に入っている一節を皆さんと共有したいと思います。

「人間の苦しみの原因の 1 つは、自分自身についた嘘だとよく思います。しかし、こうした嘘のほとんどは意図的なものではありません。生き残るために生み出されたもので、過去の否定的な経験から私たちの心が作り出したものです。人間の思考や感覚は惰性で機能し、本当の意味で「自分自身」とつながることは困難です。氷山の探索は、自分自身や他の人たちが気づき、自分自身と再びつながり、再び自分で決断し、被害者ではなく、自分自身に責任を持つのを助けるためのものです。 「

私にとって、氷山会話演習は「ニーズを把握する」プロセスです。ニーズが衝突すると、文は単なる文ではなくなり、行動は単なる行動ではなく、一連の感情、認識、欲求、期待、さらには「自分自身の見解」になります。好奇心を持って相手と、あるいは自分の心の傷ついた自分とでも、じっくり話し合うことができれば、これまで見えなかった痛みや、その痛みの中にあるこの関係への深い思いやりを発見できるかもしれません。