義母と嫁の間の争いを避けるにはどうすればいいでしょうか?義母と嫁の関係をどうしたらいいのでしょうか？

姑と嫁の間の問題は、古代から存在する非常に一般的な現象です。ほとんどの人は、姑と嫁が天敵であるかのように、姑との対立に対処する方法を知りません。実は、姑と嫁の争いの鍵は距離にあります。一緒に住まなければ、多くの争いは避けられます。

義母と嫁の関係は距離の美しさを生み出す

結婚後、多くの人から嫁姑関係について聞かれました。現代社会では、嫁姑問題が依然として多く、その多くが結婚問題に発展することに気づきました。多くの既婚女性は、嫁姑とうまくやっていかないとパートナーとの関係に影響すると言います。インターネットには嫁姑間の争いについての議論が尽きることなく溢れているのを見て、私は現代の女の子たちが何千年もの間悩まされてきたこの厄介な問題にどう賢く対処できるのかとよく思います。

まず第一に、そして最も重要な点は、「一緒に住まないこと」です。一緒に住むと生活に必ず摩擦が生じ、久しぶりに会うと「距離の美しさ」が生まれるからです。考えてみてください。もしあなたが毎日家に住んでいたら、両親に会ったときに間違いなく口答えしたり、口論したりするでしょう。しかし、別の場所で勉強したり仕事をしたりして、長い間一度しか帰らなかった場合、両親との関係は特に悪くなり、故郷が特に恋しくなります。同じ原則が当てはまります。

実際、私の友人はほとんどが小家族で、義理の両親と同居している人はほとんどいないので、現代社会でも義理の両親と同居している人（または同居を義務付けられている人）が多いことに驚きました。しかし、ネット上で多くの人がこのことを議論しているのを見て、義理の両親と同居せざるを得ない人が実際にはかなり多いことに気づきました。

親孝行は従順ではなく尊敬である

同棲の理由として「親孝行」という言葉を使う人もいますが、一緒に暮らして幸せでなければ、それは親孝行ではありません！一緒に住まない人は親不孝者なのでしょうか？それはそれほど大雑把な発言ではありません。

もしあなたが出会った相手が、自分の実家を離れるつもりはなく、ただ自分の実家に馴染んで欲しいだけなら、彼はマザコンなのか、実家に頼りすぎなのか、家事や水道光熱費、家賃の節約を手伝ってくれるという利便性だけを求めているだけなのか、よく考えた方がいいでしょう。では、彼は肩の荷が下りず、責任感もない人なのでしょうか？

親孝行とは、若い世代が年長者に「従う」必要があったり、年長者が権威に頼って若い世代に命令する必要があったりするのではなく、「相互尊重」として定義する方が適切だと私は思います。この時代において、「尊敬」こそが真の愛の形なのです。相手に服従したり、服従したり、命令したり、コントロールしたりする必要がある場合、そのような家族関係では人々は非常にストレスを感じ、不幸になります。

私はよく「親孝行」と「マザコン」は別物だと笑いながら言います。親孝行をしたり、目上の人に礼儀正しく接したりする人は評価されますが、それは自立心がなく、自分の考えを持たず、何でも親に頼って従ったり、親を盾にしたりするような「子供」を意味するものではありません。多くの人が直面しているマザコン問題を見ると、「マザコン」と「お母さん」は実は共生関係にあることがわかります。お互いに依存し、お互いを引きずり下ろしており、実はそれは自立の欠如による問題なのです。

一緒に住んでいない場合は、最初に明確にしてください

多くの人が「一緒に住んでいたら、どうやって引っ越せばいいの？」と尋ねます。実際、最初に受け入れたくない場合は妥協しないでください。受け入れたら、後で簡単に変更できるでしょうか？一緒に暮らすのは簡単だけど、引っ越すのは難しい！

だから、本当に同棲したくないなら、最初にはっきりさせたほうがいい。それでも相手が無理強いしてきたり、親不孝だ、愛情が足りないと感じたりするなら、相手は自分の気持ちを気にしているだけだということもわかる。不当な扱いを受けながらも一緒にいたとしても、今後も不当な扱いを受けることは続くだろう。

結婚するときには、自分が望むことと望まないこと、自分の信条、自分の収支、自分が望むライフスタイル、家族での役割分担、そして財政計画など、多くの醜い事柄を前もって話し合う必要があると私は感じています。将来、実際の問題が一つずつ発生し、それらのことで口論になるのを避けるために、これらすべてを結婚前に明確にしておく必要があります。したがって、まず合意に達することがより重要です。

現代社会では家を買うのは簡単ではないので、義理の両親と一緒に住まなければならないと言う人も多いでしょう。しかし、すべてのカップルが最初から家を購入しなければならないわけではありません。能力に応じて家を借りることもできます。家を借りる方がはるかに簡単で、最初はプレッシャーもありません。大切なのは、カップルが自分たちのスペースを持ち、自分たちの家族を作ることです。そうすることでのみ、他人の屋根の下に住み、他の人とスペースを共有し、自分のプライバシーがないのではなく、本当に自分の家族に属していると感じることができるのです。

最も美しい距離は最も近い距離ではない

これは、嫁姑の関係だけではなく、人間関係においても同じです。人と仲良くなるための最良かつ最も美しい距離は、最も近い距離ではありません。

たとえ大切な人と一緒にいるとしても、良好な関係を保つために、24時間一緒にいる必要も、常に相手の居場所を把握する必要も、何でも一緒に行う必要もありません。実際、誰もが時々一人になり、自分のことに集中できる自分だけの空間を必要としています。会うときには、より良い関係が築かれ、些細なことで口論したり、「お互いに嫌悪感を抱く」可能性が低くなります。

人が仲良くなると、生活習慣や価値観が違ってくることが多くなります。お互いの生活習慣の小さな問題で不幸にならないように、美しい友情の距離を保つ必要があります。そのため、姑を一種の「女性の友情」関係と見なす必要があります。私たちはただ愛と友情を幸せに前向きに感じ、お互いの生活の違いで不幸にならない必要があります。これは良いことではないですか？

私たちは一緒に住んでいないが、それでも私はあなたを気遣い、挨拶します

義理の両親と同居していなくても、時間を作ってテキストメッセージを送ったり、電話をかけて挨拶をしたりしましょう。実際、こうした「ちょっとしたこと」が年配の人たちを喜ばせることができます。休暇中にサプライズとしてプレゼントを用意するのも素敵だと思いませんか?贈り物は絶対に必要であり、お金で解決できるものはすべて小さな問題です。

適度な距離を保ちながら気遣いや挨拶を続けることで、家族関係はより良くなります。一緒に暮らしていると、お互いの足りないところや嫌いなところばかりが目につきます。でも、久しぶりに会うと、みんなとても幸せで、自然に欠点を見つけられなくなりますよね？

特に、子どもを持つ親は年長者と子育ての考え方が異なる傾向があり、それが子育ての不快感につながる可能性があるため、摩擦の可能性を増やすために同居すべきではありません。

義母の性格を理解して適切な薬を処方する

一番大切なことは、義母を仮想敵として扱わないことだと思います。義母はあなたのことを気にかけていて善意で接していることが多いのですが、それを正しい方法で表現しなかったり、伝え方がわからなかったりして、コミュニケーションの誤解や相互の誤解が生じる可能性があります。

嫁と姑の間の多くの問題は、お互いの理解不足から生じます。性格の違いにより、仲良くやっていく上で常に摩擦が生じます。コミュニケーションが不十分だと、小さな問題が大きな問題になってしまいます。

義母は最初から私の性格をよく理解してくれていました。私は思ったことをストレートに話すタイプで、言っていることと意味が違うことがなく、推測するのが苦手で、ヒントを理解しない（つまり、私はうっかりした女の子で、心が本当に繊細ではない）ので、義母は私とコミュニケーションを取るとき、遠回しにせず、直接話します。私も、思っていることを何でも（もちろん丁寧に）伝えていますので、コミュニケーションをとるときにお互いの性格を理解していれば、誤解は生じません。

だから、義母は何か必要なことがあれば、私に直接言ってくれます。私たちは率直な性格で、実はとても似ています。義母も私とコミュニケーションが取りやすいと思ってくれていて、間違ったことを言ったり、私に考えさせすぎたりすることを恐れません。 （あまり考えていないから！）

多くの人は、特に義母を前にすると、年上の人の前で自分の考えを表現することを恐れ、そのため多くの女の子は自分の考えを抑え、ただ迎合したり協力したりしたいと思うようになります。しかし、実際のところ、私は心の中では幸せではなく、それは私が望んでいることではありません。これは難しすぎると思うし、長い間苦労して協力しているのに、相手はこれがあなたの望みだと思っているのだから、なぜわざわざそうするのでしょうか。

礼儀正しく自分らしく

義理の両親と向き合うとき、私は「礼儀正しく自分らしく」接します。自分を抑えつけたり、他人のふりをしたりはしません。自分の考えや習慣は持っていますが、それを「礼儀正しく」表現し、伝えます。

次に、優しい言葉をかけることは悪いことではありません。義母があなたに優しくしてくれたら、感謝の気持ちを惜しまず伝えましょう。義母がそれを聞いて温かい気持ちになるように、声に出して伝えましょう。甘い言葉を言うということは偽善的であるということではなく、優しい言葉を言い、感謝の気持ちを表す方法を知っているということです。これも一種の「礼儀」だと思います。

また、「褒め方」も知っておく必要があります。義母の前では夫（息子）を褒め、夫の前では義母を褒めましょう。ねえ！こうすることで、両方の側面を同時に処理でき、誰もが満足できます。

また、義母に、あなたが彼女の息子にどれほど優しく、どれほど多くのことを与えてきたかを伝えなければなりません。これはとても重要です。あなたが彼女の息子の面倒をよく見ていることを彼女に知らせてください。もっと正確に言うと、彼女の息子はあなたの世話を頼りにしています。そうすれば彼女はあなたに優しくするべきだと分かるでしょう。結局のところ、彼女の息子の人生の後半はあなたにかかっているのですから！ （笑う）

私の義母の最も賢明な格言は、「私が義理の娘に優しくしなければいけない。そうすれば、彼女も私の息子に優しくしてくれるだろう」というものです。ですから、私の義理の母は私にとても優しく、私も彼女の息子にとても優しくしています。これは双方にとって有利な状況ではないでしょうか?